Что мешает просто сказать «прости»? Что такое пустое сочувствие и как не надо извиняться? Как открыть диалог, если сам ждешь извинений и как извиняться эффективно?
В новом эпизоде подкаста «Концерт под крышей» разбираю одну из самых личных песен Элтона Джона “Sorry Seems to Be the Hardest Word”, которую он написал в неспокойный период жизни, столкнувшись с чередой сложных отношений и расставаний. Изначально песня была издана в 1976 году и зашла в чарты по всему миру. Но более успешной стала версия 2002 года, которую Элтон Джон записал с английским бойз-бендом BLUE (и который достиг в итоге 1 места в чарте Великобритании).
Ниже текстовая версия подкаста. Ссылки на видео и аудиоверсии здесь.
Песню можно послушать здесь. Посмотреть клип - здесь.
_____
"What have I got to do to make you love me
What have I got to do to make you care"
"Что я должен сделать, чтобы ты полюбила меня?
Что я должен сделать, чтобы ты заботилась обо мне?"
С таких непростых вопросов начинается песня. С самого старта мы погружаемся в атмосферу непростых отношений, где герой пытается воззвать к чувствам своего партнера.
"What do I do to make you love me
What have I got to do to be heard"
"Что сделать, чтобы ты полюбила меня?
Что я должен сделать, чтобы быть услышанным тобой?"
Связь между людьми как будто потеряна, и герой хочет, чтобы его услышали, но не понимает, как это сделать.
"What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that you're not there"
"Что мне делать, когда я будто пораженный громом,
Просыпаюсь и понимаю, что тебя нет рядом"
Чувствуя отдаление партнера, понимание угасания отношений определенно причиняет нашему герою боль.
Его растерянность и беспомощное отчаяние мы слышим в повторяющихся из строчки в строчку, из куплета в куплет вопросах: «Что мне делать?..»
"What have I got to do
What have I got to do"
"Что я должен делать?
Что я должен делать?"
Но эти вопросы будто остаются без ответа. Возможно, они не выносятся в зону диалога, и мы слышим внутренний голос нашего героя. А возможно второй человек закрылся и не готов к разговорам.
"Why can't we talk it over"
"Почему мы не можем обсудить это?"
В любом случае мы видим, что обсуждения проблем, поиска выхода из сложившейся ситуации нет.
Отсутствие открытого диалога, неразрешенные конфликты, эмоциональная изоляция друг от друга могут иметь разрушительные последствия для отношений. Накопление обид и претензий приводит к негодованию, горечи, усталости от отношений и от партнера. Все это увеличивает дистанцию. И самое сложное - это, конечно, признать свои ошибки и извиниться.
"Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word"
"Сдается мне
Что «прости» - это самое трудное слово"
Печально, что чем дольше откладывается на потом этот диалог, тем сложнее его начать. Тишина затягивается, растет барьер между людьми и эмоциональное напряжение, а доверие и готовность восстанавливать отношения тают.
"It's sad, so sad
It's a sad, sad situation
And it's getting more and more absurd"
"Это грустно, очень грустно
Это горькая досадная ситуация
Она становится все более и более абсурдной"
Когда ты кричишь от боли, потому что твои отношения умирают, но сказать прости или услышать это от партнера невозможно. Когда обоим сторонам сложно сделать шаг на встречу и извиниться за свои действия.
"Sorry seems to be the hardest word"
"«Прости» - это самое трудное слово"
Берни Топин, соавтор текста, говорил в одном из интервью:
"Это довольно простая идея, но я думаю, что каждому она близка в определенный период жизни. Речь о том идеалистическом чувстве, которое возникает, когда хочешь спасти отношения, хотя в глубине души, по сути, знаешь, что они уже мертвы. Это та душераздирающая, тошнотворная часть любви, которую ты никому бы не пожелал".
Как мне кажется, помимо грусти и сожаления о разладе и затухающих отношениях, в этой песне затронуто еще кое-что.
Здесь в отличие от многих предыдущих треков я не искала какого-то глубинного смысла и подтекста, не расшифровывала метафоры и не копалась в биографии, чтобы найти предысторию. Но за кажущейся простотой смысла песни скрывается важная тема - о необходимости диалога. Ощущение затухания любви и изоляция партнеров в определенный период отношений, о котором говорит Барни Топин - это не данность, где будто бы можно только сожалеть и принимать неминуемый финал и смерть отношений. Это скорее серьезное последствие бездействия, замалчивания проблем и невозможности в нужный момент открыть диалог и попросить прощения.
Эта тема универсальна. Уверена, у каждого есть в окружении человек, который никогда не просит прощения (даже если он откровенно не прав). Уверена, что каждый сталкивался с ситуацией, когда самому было очень сложно искренне попросить прощения. И скорее всего, вам вспомнится хотя бы одна ситуация в жизни, в которой так необходимо было услышать это искреннее прости, но этого так и не случилось.
Такое, казалось бы, простое действие, как сказать «прости» порой в контексте важных отношений становится трудной, а иногда и вовсе, невозможной задачей.
Почему же извинения даются так непросто?
- НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ ДИСКОМФОРТА. Для некоторых извиниться - это провалиться в стыд. И в этом невыносимо. Одно из недавних исследований, показало, что люди, избегающие извинений склонны к меньшему самосостраданию. Т.е. человек может не извиняться не из-за того, что он не чувствует вины, а наоборот - стыд и вина настолько затапливают, что он старается избегать таких ситуаций.
- ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА, РИГИДНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ. Для некоторых трудно отделить свои действия от своей самоценности, самооценки. Если человек делает что-то плохое, то это в его глазах приравнивается к тому, что он плохой. Проявил в какой-то ситуации невнимательность? Значит, безразличный к другим эгоист. Был в какой-то ситуации не прав и ошибся? Значит, тупой идиот. Т.е. извинение в этом случае, как признание собственной ошибки, представляют большую угрозу собственной идентичности, чувству самоуважения и может разрушить и без того хрупкую самооценку. Мысль, что можно совершить ошибку и при этом оставаться хорошим человеком, недопустима. Как правило, это свойственно неуверенным в себе людям.
- «ЭТО СЛАБОСТЬ». Для некоторых извиниться - это про слабость и уязвимость. Как будто, извинившись, человек отдает власть в чужие руки. А вдруг второй человек будет этим дальше пользоваться? Вдруг я потеряю свой авторитет? Подкрепляется это еще и ложной интерпретацией, что те, кто не просят прощения кажутся многим сильными личностями (неприступными и упорными), которые не отступают, а по факту, как мы видим, это не так.
- «ЭТО БЕСПОЛЕЗНО». У человека может быть уверенность, что извинение не принесет никакой пользы. Например, я извинюсь, но это лишь прорвет плотину дальнейших обвинений и усилит конфликт. Это особенно свойственно для пар, где каждый конфликт перерастает в скандал и «подтягивание» всех предыдущих ссор. Или же человеку кажется, что простить за то, что он сделал, невозможно. Тогда зачем вообще просить извинений?
- СТРАХ ОТВЕРЖЕНИЯ. Вдруг я сделаю шаг навстречу, а второй человек шаг навстречу делать не будет?
- УПРЯМСТВО И ПРИНЦИПИАЛЬНОЕ НЕПРИЗНАНИЕ НЕПРАВОТЫ. Некоторые могут настаивать на том, что причинение обиды было непреднамеренным (я же не хотел тебя обидеть), поэтому и извиняться не за что. Часто к этому варианту добавляется еще и отсутствие воспитания, когда человек просто не понимает и не признает свою ошибку. Или может возникнуть опасение, что после извинения снимется вся ответственность со второй стороны конфликта. Например, когда виноваты оба, но никто принципиально не хочет первым идти навстречу.
- СНИЖЕННАЯ ЭМПАТИЯ. Люди с нарциссической акцентуацией характера, в целом, не склонны видеть какую бы то ни было необходимость просить прощения, в т.ч. из-за сниженного уровня эмпатии. Сюда же можно отнести психопатов и социопатов, когда люди просто не улавливают очевидные социальные сигналы.
- ОТНОШЕНИЯ ПЕРЕСТАЛИ БЫТЬ ЦЕННЫМИ. Ну и завершает этот внушительный список причин весьма банальная – человек уже принял решение о разрыве отношений, он не видит никакого смысла испытывать дискомфорт, т.к. уже нет желания работать над отношениями, они перестали быть ценными. Ведь искренне прощения просит только тот, кто отношениями дорожит.
Извинение - это важный социальный ритуал.
Слово «прости», искреннее извинение - это про ответственность, про уважение ко второму человеку, про признание его тяжелых чувств в этой ситуации, про сочувствие.
Это то, что заметно снимает напряжение в конфликтной ситуации, восстанавливает доверие в отношениях, способствует большей эмоциональной близости. И, более того, это помогает и человеку, который извиняется, снять бремя вины и стыда, прокачать свои личностные качества.
Конечно, отказ от извинений, особенно когда есть понимание, что это необходимый шаг для разрешения конфликта - это проблема.
Но бывает и обратная ситуация. Плохое извинение - это тоже проблема.
Бывает так, что слово «извини» - это самое легкое слово для человека. И используется оно им так часто, что теряет смысл - извинение на «отстань», для галочки, так называемое пустое сочувствие. Когда человек извиняется, не чувствуя искреннего сожаления, не пытаясь укрепить отношения, а использует это как попытку избежать неудобного разговора и разборок. Сразу вспоминаются некачественные брифы колл-центров, когда в конце довольно сухого текста об изменениях политики компании, которое ставит клиента в неловкую ситуацию, идет формальная приписка: «Приносим извинения за неудобства». Дети, которых заставляют извиниться перед братом или сестрой, небрежно кидающие это « ну прости» со злостью и гневом через зубы и убегающие дальше по своим делам. Знаменитости, приносящие пустые извинения из-за общественного резонанса.
Конечно, такой подход не помогает наладить отношения. Также, как и формат «Ты, конечно, извини, но…» и дальше либо перекладывание вины на обиженного, либо обесценивание его чувств, либо перевод стрелок и напоминание об ошибках второго человека…
Вот уж и правда, непросто все с этим сложным словом «Извини». Так как же все-таки его использовать корректно?
- «ИЗВИНИ». Помнить и конкретно проговаривать, за что вы извиняетесь. То самое сложное слово все-таки придется произнести, показывая желание получить прощение.
- ПРИЗНАТЬ ОШИБКУ. Признать, что именно (какие социальные нормы или ожидания) были нарушены.
- ВЫРАЗИТЬ ПОНИМАНИЕ И СОЧУВСТВИЕ. Фокус внимания на чувства второго человека, поэтому важно проявлять сочувствие - дать понять, что вы видите и понимаете чувства второго человека и выразить свое сожаление.
- НЕ ЗАЩИЩАТЬСЯ. Забыть про «но» и «а вот ты». Говорить о себе и своих действиях, не пытаясь оправдываться, защищаться или критиковать. Это важный шаг признания своей ответственности и готовности отвечать за свои действия. Помогает помнить о цели диалога - это не попытка доказать свою правоту! Цель - восстановить контакт, получить искреннее прощение за эмоциональный ущерб. Объяснить свою точку зрения вы сможете в более спокойной обстановке позже.
- АКТИВНО И НЕПРЕДВЗЯТО СЛУШАТЬ. Прислушивайтесь к сути того, что второй человек пытается вам сказать вместо того, чтобы улавливать неточности в сказанном и доказывать факты. Активное и непредвзятое слушание подразумевает интерес к опыту второй стороны и извинения за свои действия, где мы согласны с тем, что это причинило боль. Никакие извинения не имеют смысла, если мы не прислушиваемся внимательно к боли, эмоциям второго человека.
- ПРЕДЛОЖЕНИЕ ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ. Можно дополнить извинение предложением, как можно исправить ситуацию: пойти к психологу или на курсы управления гневом, например. Купить новую посуду взамен разбитой или договориться о серии свиданий, которые привнесут в жизнь романтику.
- НЕ ТОРОПИТЬ С ПРОЩЕНИЕМ. Дать человеку время разобраться со своими переживаниями и не ждать сиюминутного прощения. Это очень частая история нереалистичных ожиданий по поводу процесса извинений. "Я же извинился - почему второй человек до сих пор дуется?" Здесь важно понимать, что второй человек не обязан прощать в ту же секунду. Процесс прощения может рассматриваться на двух уровнях - как феномен межличностных отношений (то, что выносится в зону контакта, происходит в диалоге) и внутренней жизни (то, что прожигается внутри человека). И просящий прощения человек влияет на первую составляющую (чтобы попросить прощения искренне и осознанно, сделать пас), но влиять на вторую часть напрямую он не может – мяч на стороне второго человека, это уже его внутренние процессы
Кстати, если в близких отношениях есть напряжение и обида на второго человека, бывает важно не столько ждать искренних извинений, находясь в изоляции, но и уметь говорить о своих сложных чувствах, тем самым также показывая заинтересованность в налаживании отношений. В этом случае можно воспользоваться формулой ненасильственного общения. 4 составляющие диалога в этом случае:
1. НАБЛЮДЕНИЕ (без оценочное, как будто события записывала видеокамера, без обобщений, конкретно про то событие, которое вызвало эмоцию) - например «Вчера у нас с тобой был диалог, в котором мы говорили о …»
2. ЭМОЦИИ (Я-сообщение - про СВОИ эмоции, мы не «ты»-каем и не припоминаем все преступления, совершенные ранее): «Мне было очень тяжело и неприятно после этого разговора. Я ощущала себя одинокой и никому не нужной.»
3. ПОТРЕБНОСТИ (фактическая причина эмоции): «Для меня очень важно, чтобы слышали то, что я рассказываю. И сейчас, в этот период, мне как никогда нужно внимание и поддержка.»
4. ПРОСЬБА / ВЫВОД (конкретно, утвердительные формулировки, держим в голове свою цель - к чему должна привести просьба. Это не требование, это поиск решения) «Иногда мне достаточно просто твоего «все будет хорошо» и «мы со всем справимся» в такие моменты»
Нет идеальных людей! Для того, чтобы отношения сложились, требуются усилия с обеих сторон. Учиться быть в диалоге, а избегать его, говорить на неудобные темы, конфликтовать экологично. Уметь выносить в зону контакта свои эмоции и ожидания без нападений на второго человека, уметь брать ответственность на себя и извиняться там где необходимо, а также слышать извинения своего партнера, искать консенсус.
Страшен не конфликт, страшно, когда близкие люди своим молчанием разрушают отношения. Когда ни у одного человека не остается мужества вернуться в зону контакта и сказать это сложное слово «прости».
________
Ваша поддержка важна для развития подкаста! Обратную связь, комментарии и предложения можно оставлять в социальных сетях автора подкаста Nenarmari:
Послушать подкаст (аудио, видео-версии)
* Instagram (соцсеть принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории России, заблокирована РКН)