The web site is down

– У нас тут проблема. Веб сайт не работает.

– Прости, что?

– Веб сайт НЕ ПАШЕТ.

– Ну у меня работает.

– Я перезагружал свой комп, но это не помогло.

– Сколько раз перезагружал?

– Три, мужик. Ты всегда говоришь делать это три раза.

Три перезагрузки – глумление сисадмина над ламером. На самом деле достаточно одной перезагрузки, если наблюдается какая-либо проблема. Но наш герой в будущем припомнит это злостному системному администратору.

– Всё работает. Я могу проверить – запущен ли Апач… Апач запущен.

– Не знаю, что за Апач, но в любом случае я всё ещё не могу попасть на сайт.

– Телнет на порт успешен. Можно получить html.

– Ну я всё ещё не вижу того, что ищу. Ненси говорит, в прошлый раз вы его перезагружали.

– Хочешь, чтобы я перезагрузил Веб сервер? Не смотря на то, что он работает.

– Просто повторяю слова Ненси о том, что вы делали в прошлый раз. ОК?

– Ну могу и перезагрузить… Просто нет смысла перезагружать то, что и так работает.

– Я просто повторяю слова Ненси. Я ничего не понимаю в этих IT штуках.

– Правда, почему бы и нет. Давай ребутнем веб сервер. Перезагружать Веб сервер – это весело. Это займёт минут 15, так что я смогу вернуться к своей работе.

– Стой. Что-то случилось. Я не могу открыть домашнюю страницу.

– Что значит не можешь?

– Я пытался открыть страницу, но не вышло.

– А до этого мог?

– Да. До этого мог, а теперь нет.

– Ты же сказал, что сайт лежит! F*ck! Значит сайт работал.

– Ну, может быть, я неправильно выразился.

– Зато теперь он лежит.

– Ну как там она… Эта… Всемирная паутина.

– Интернет?

– Она тормозит. Всё тормозит.

– Ты не знаешь разницы между сайтом и интернетом?

– Ало.

– Ты сервак отрубил?

– Нет.

– А Ненси говорит, что отрубил.

– А. Ну да.

– На кой чёрт ты это сделал?

– Ну менеджеры там.

– Ты не получил моё письмо? Я просил тебя не ребутить сервак.

(Увидел письмо во входящих)

– Нет.

– Но я посылал его тебе.

– Подожди…

(Через Radmin заходит под учётной записью шефа и удаляет письмо из его исходящих)

– Просто я его не вижу…

– Странно, у себя я его тоже не вижу. Ладно, может я и правда не посылал.

– Просто… Нет, ну правда. Я не получал.

– Ну там в письме было сказано не вырубать сервер, потому что он сам не поднимется.

– Вот дерьмо.

-Ага. Большое спасибо.

При ручной перезагрузки сервера, сотрудник Лазло случайно перезагрузил почтовый сервер, перепутав местоположение целевого.

– Что ж, с твоей подачи почта тоже упала.

– Что правда? Почтовый сервер?

– Ну к Веб серверу это не относится.

– Ок.

– Лазло в дата центре перезагрузил его, когда пытался запустить веб сервер, который ты просил меня перезагрузить.

– Сколько раз?

– Сколько раз что?

– Сколько раз он его перезагрузил?

– Один.

– Думаю не помешает сделать это ещё несколько раз.

– Послушай

– Чувак, у нас собрание через 2 минуты, мне нужно попасть на сайт. Или интернет, или как там оно… Вот почему я первым делом позвонил тебе.

– Скажи имя своего компьютера.

– Имя моего компа: 287JP

…

– Ты сейчас на мой рабочий стол смотришь?

(На рабочем столе открыты куча окон, открыто громадное количество приложений, не относящихся к работе)

– Чувак, сколько программ у тебя запущено? Ты просто насилуешь свой комп. Возможно это и было причиной…

– Ну я использую все эти программы. Знаешь, у меня сегодня просто куча работы.

(Системный администратор поочерёдно закрывает окна и видит: интернет страницу “секс с овощами”, открыта карточные игры “Червы”, “Пасьянс косынка”)

– Эй эй. Нет нет. Мне нужно это сохранить. Там вся моя работа! Я провожу некоторые исследования. Ясно? Хватит закрывать мои программы.

(Доходит до окна AOL)

– AOL? Не используй AOL. Это же обычный Dial-Up.

– А как мне тогда в интернет заходить без AOL? У меня там около 4000 бесплатных часов!

– У нас оптоволокно, которое стоит тысячи долларов в месяц. Не используй AOL.

– А ты можешь перенести мои часы?

(Дошёл до рабочего стола. Ярлыками на рабочем столе выложена надпись Fuk U и нарисован член.)

– Что. Что это?

– Мой рабочий стол.

– Здесь иконками написано “пошёл ты” и нарисован член.

– Это сделала Патриция. Мне просто отдали её компьютер. Она была не очень довольна.

– Ни хрена себе! И как долго это у тебя?

– Лет 8-9.

– Боже мой.

– Да я привык уже. Не хочу менять.

– Я просто в ах*е. Подожди. Сейчас сделаю скриншот.

– Ок. Серьёзно. Мне через 5 минут на встречу. Так что сделай что-нибудь и почини мой комп.

– Послушай, ЭТО проблема. Нельзя людям такое показывать. Упорядочим ярлыки по имени.

– Эй! Ты что творишь? Я же не смогу ничего найти!

– Ты о чём? Они в алфавитном порядке.

– У меня всё было на своих местах. Веб сайт был на самом кончике члена. А теперь я просто не знаю где что находится. Ярлык для входа в мой аккаунт был на правом яичке. У меня встреча через 2 минуты и мне нужно, чтобы ярлыки располагались так, как раньше.

– Но я не могу всё вернуть. В меню нет пункта “сортировать в виде члена”.

– Слушай, каждый раз, когда я звоню в техподдержку, каждый бл*дский раз вы делаете абсолютно не то! Вы не исправляете проблему, по которой я звоню. Я просто хотел зайти на сайт. Это всё, что мне было нужно.

sergeivl.ru/The-Web-Site-Is-Down.html